El rechazo me duele físicamente, no solo emocionalmente

Alguien te deja en visto. Un mensaje sin contestar. Una mirada rara. Un tono de voz un poco más seco de lo normal.

Y lo que sientes no es una molestia. Es un golpe. En el pecho. En el estómago. En la garganta. Como si te hubieran dado un puñetazo invisible que nadie más ve.

Y piensas: esto no es normal.

¿Por qué me afecta tanto lo que piensen de mí?

Mira, hay gente que recibe un "no" y sigue con su vida. Sin más. Se encoge de hombros, dice "bueno", y pasa a otra cosa. Tú no. Tú recibes un "no" y tu cerebro entra en modo alerta roja. Como si alguien hubiera activado una sirena de emergencia dentro de tu cabeza. Y esa sirena no se apaga con lógica. No se apaga diciéndote "tranquilo, no es para tanto". Se apaga sola, cuando le da la gana, tres horas o tres días después.

Y lo peor no es que te duela. Lo peor es que sabes que es desproporcionado. Sabes que ese mensaje sin contestar probablemente no significa nada. Sabes que esa persona no te odia. Sabes que estás montándote una película. Pero saberlo no ayuda. Es como saber que el agua está fría antes de tirarte: te enteras, pero te congelas igual.

No es que seas dramático. Es que tu cerebro tiene el volumen emocional puesto al máximo y tú no tienes el mando para bajarlo.

El dolor que nadie ve

Hay estudios que muestran que el cerebro procesa el rechazo social usando las mismas áreas que el dolor físico. O sea, cuando dices "me duele que me rechacen", no estás exagerando. Tu cerebro literalmente activa las mismas rutas que cuando te das un golpe. Pero claro, si te das un golpe en el brazo, la gente lo ve. Si te duele por dentro porque alguien no te ha invitado a un plan, la gente te dice "no seas blandito".

Imagínate que cada vez que alguien te dice algo un poco cortante, te dieran un calambrazo. Uno real. En la mano. Y que la intensidad del calambrazo fuera el doble que la que recibe la persona de al lado por el mismo comentario. Eso es lo que pasa. Solo que el calambrazo es interno y nadie lo ve.

Y entonces haces lo que haces siempre: te lo guardas. Porque decir "me ha dolido que no me contestaras" suena a drama. Decir "estoy hecho polvo porque mi jefe me dijo que el informe no estaba bien" suena a debilidad. Así que te lo tragas. Y se acumula. Y un martes por la noche explotas por algo que no tenía nada que ver y nadie entiende por qué.

El radar que no puedes apagar

Lo que pasa es que tu cerebro tiene un radar emocional hipersensible. No es que busques el rechazo. Es que lo detectas donde otros ni se enteran. Un tono ligeramente distinto. Una pausa que dura medio segundo más de lo normal. Un "vale" en vez de un "claro, perfecto". Tu cerebro lo pilla todo. Y lo interpreta todo. Y casi siempre lo interpreta como "algo va mal".

Es como tener un detector de metales que pita con cualquier cosa. Monedas, llaves, una lata de sardinas enterrada. Tú no puedes elegir qué detecta. Solo puedes aguantar el pitido.

Y esto afecta a todo. A tus relaciones, a tu trabajo, a cómo te presentas ante los demás. Porque si cada interacción es un campo de minas emocional, al final dejas de exponerte. Dejas de decir lo que piensas. Dejas de pedir lo que necesitas. Porque el riesgo de que te digan que no es demasiado alto para lo que tu cuerpo va a sentir después.

Si te pasa algo parecido con las emociones que se mezclan sin que sepas cuál es cuál, no es casualidad. Van de la mano.

No es que seas demasiado sensible

Esa frase. "Eres demasiado sensible". Te la han dicho mil veces. Y probablemente te la crees. Pero déjame que te diga una cosa: no eres demasiado sensible. Tu cerebro procesa las emociones a un volumen que la mayoría de la gente ni se imagina. Y no lo elegiste. No hay un botón que puedas pulsar para bajar la intensidad.

Hay algo que se llama disforia sensible al rechazo. No es un diagnóstico en sí mismo, pero describe esta experiencia: sentir el rechazo con una intensidad física y emocional desproporcionada. Y es una experiencia que comparten muchas personas cuyo cerebro funciona de forma diferente a lo que se considera "normal".

No es debilidad. No es drama. Es neurología.

Si sientes que todo lo que te pasa emocionalmente va a una intensidad que no puedes regular, probablemente no sea tu carácter. Probablemente sea tu cerebro.

Y si además te suena eso de que todo te cuesta más que a los demás y no entiendes por qué, puede que haya una explicación que nadie te ha dado.

Esto no sustituye el diagnóstico de un profesional. Pero si te has sentido identificado con todo esto, hice un test de 43 preguntas que puede ser un buen primer paso. Diez minutos. Gratis. No es un diagnóstico, pero es un punto de partida para dejar de pensar que el problema eres tú. Puedes hacerlo aquí.