Necesito mucho tiempo a solas y la gente lo interpreta mal

"¿Estás enfadado?" No. "¿Te pasa algo?" No. "¿No quieres estar conmigo?" Sí quiero. Pero ahora mismo necesito no estar con nadie.

Y eso es lo que la gente no entiende. Que necesitar estar solo no significa rechazar a los demás. Que pedir tiempo a solas no es un castigo ni una indirecta. Que a veces tu cabeza necesita silencio como los pulmones necesitan aire.

Pero intenta explicar eso sin que la otra persona se lo tome como algo personal.

¿Por qué necesitas más tiempo a solas que la mayoría?

Porque tu cerebro no descansa cuando hay gente alrededor.

No es que no disfrutes de la compañía. Es que estar con gente, por muy cómoda que sea la situación, requiere un procesamiento constante que tu cerebro no puede apagar. Atender lo que dicen. Formular respuestas. Leer el ambiente. Gestionar tu comportamiento. Todo eso consume recursos.

Y tu cerebro, que ya de por sí trabaja a mil por hora con sus propios pensamientos, necesita periodos sin estímulos externos para resetearse. Si no los tiene, se acumula una sobrecarga que se manifiesta como irritabilidad, agotamiento o simplemente la necesidad urgente de que todo el mundo se calle y se vaya.

Es como un ordenador que lleva tres días encendido sin reiniciar. Funciona, pero cada vez más lento, con más fallos, con más cosas que se cuelgan. El reinicio no es opcional. Es mantenimiento.

Y tu tiempo a solas es el reinicio.

¿Por qué la gente se lo toma como algo personal?

Porque en nuestra cultura, querer estar solo se interpreta como rechazo. Si tu pareja dice "necesito estar sola un rato", la mayoría de la gente no piensa "qué bien, se cuida". Piensa "¿qué le he hecho?"

Y eso es un problema cultural, no tuyo. Pero te toca a ti gestionarlo.

Lo que pasa es que cuando dices "necesito tiempo a solas", la otra persona escucha "no quiero estar contigo". Que no es lo que has dicho. Pero es lo que interpreta. Porque para alguien cuyo cerebro no necesita tanto reset, la idea de preferir estar solo a estar acompañado suena a que algo va mal.

Es como explicarle a alguien que no tiene hambre por qué necesitas comer cada tres horas. Para esa persona, comer tanto no tiene sentido. Para ti, es supervivencia.

Y tu necesidad de soledad es exactamente eso. Supervivencia. No preferencia.

¿Es introversión o hay algo más?

Puede ser introversión. Pero no siempre.

Porque la introversión clásica es "recargo energía estando solo". Y lo que a ti te pasa a veces es más que eso. No es solo recargar. Es que si no tienes ese tiempo, empiezas a funcionar mal. Te irritas. No puedes concentrarte. No puedes estar presente en las conversaciones. Tu rendimiento cae. Tu humor se va al garete.

Es desproporcionado. Y esa desproporción es la pista.

En personas con TDAH, la necesidad de tiempo a solas no es solo una preferencia temperamental. Es una necesidad de regulación. Tu cerebro procesa más estímulos de los que puede gestionar, y el único momento en que deja de recibir inputs que no puede filtrar es cuando estás solo.

No estoy diciendo que si necesitas tiempo a solas tengas TDAH. Eso sería ridículo. Lo que digo es que si la cantidad de tiempo que necesitas te parece excesiva incluso a ti, si interfiere con tus relaciones, si genera conflictos constantes, quizá vale la pena explorar por qué tu cerebro necesita tanto silencio.

Y eso es tema de un profesional, no de un post en internet.

¿Cómo explicas esto sin que suene a excusa?

Este es el reto, ¿no? Porque "necesito estar solo" suena razonable. Pero "necesito estar solo otra vez" ya suena sospechoso. Y "necesito estar solo el 70% del tiempo" suena directamente a que no quieres estar con nadie.

Lo que me ha funcionado a mí es ser muy específico. No decir "necesito tiempo". Decir "mi cabeza funciona así: necesito ratos sin estímulos para poder funcionar bien el resto del tiempo. No es sobre ti. Es sobre cómo proceso las cosas."

Y luego la parte difícil: demostrarlo. Porque las palabras sin acciones no valen nada. Si dices que no es sobre ellos pero luego nunca quieres estar con ellos, la explicación pierde peso.

El truco está en que cuando estés presente, estés de verdad presente. No a medias. No con el móvil. No pensando en cuándo puedes volver a estar solo. Presente. Y cuando necesites retirarte, retirarte sin culpa y sin que la otra persona sienta que la estás castigando.

Fácil de decir. Complicado de hacer. Pero posible.

Lo que no puedes hacer es fingir que no necesitas ese tiempo. Porque si lo finges, acabas saturado. Y saturado no eres mejor compañía. Eres peor. Y además acabas alejándote de la gente sin motivo aparente, que es exactamente lo que intentabas evitar.

Así que mejor ser honesto desde el principio.

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