Disforia sensible al rechazo: por qué te hunde una corrección

Te dejo el vídeo arriba, pero aquí lo tienes escrito para que puedas releerlo con calma cuando te haga falta.

Probablemente una de las cosas que más me cuesta siendo TDA es esa facilidad que tenemos para autoflagelarnos. Para autodestruirnos solos.

Te corrigen una frase y tu cabeza ya te está despidiendo. Suena exagerado. Es que lo es. Pero pasa, y pasa mucho.

Una frase normal, una película entera en tu cabeza

Imagínate la típica situación. Tu jefe, o alguien cercano, te dice: "Tienes que cambiar este párrafo del documento".

Y automáticamente tu mente se va a lo peor. Ya estás pensando que eres un desastre, que lo has hecho todo mal, que eres un fraude y que encima todo el mundo se ha dado cuenta.

Vuelvo al ejemplo del trabajo. Tu jefe te dice eso y de repente tú ya estás buscando ofertas en LinkedIn porque das por hecho que te van a despedir. Por un párrafo.

O tu pareja te dice que hoy no tiene un buen día. Y en vez de pensar que ha tenido un mal día, lo achacas a ti. Que tú eres el problema, que se ha dado cuenta de que no eres lo que ella necesitaba. Cuando la realidad es que simplemente ha tenido un mal día y punto.

Otra clásica: alguien te suelta un "estás hoy un poco raro, ¿no?". Y ese "estás raro" se convierte en una búsqueda de Google automática dentro de tu cabeza, ahí escarbando sin parar qué narices has hecho mal, qué ha cambiado, qué no estás haciendo bien.

Siempre buscamos la responsabilidad en nosotros mismos. Es que somos adictos a pensar que somos el centro del universo. Que a las demás personas les importa tanto nuestra vida como para creer que todo lo que les pasa a ellas es culpa nuestra.

Y no. La mayoría de las veces la gente no está pensando en ti ni la mitad de lo que tú te crees.

¿Por qué el TDAH convierte una corrección en una catástrofe?

Porque amplificamos. Cogemos algo que deberíamos tomarnos con una intensidad de 20 sobre 100 y nos lo tomamos a 200 sobre 100.

Ahí empieza el problema. Algo que es una situación cotidiana, un problemilla que se soluciona en dos minutos, de repente se vuelve titánico. Nos ahogamos en un vaso de agua.

Esto los psicólogos lo llamaron disforia por rechazo. Si quieres buscar el término, es básicamente eso. Yo lo llamo autoflagelarse, que a veces nos complicamos la vida con las palabras. Estás amplificando lo que te han dicho y lo que sientes es desproporcionado respecto a lo que debería ser.

Y ojo, que esto no se cura del todo. Te lo digo por experiencia. Llevo muchos años trabajando todas estas historias y aún de vez en cuando recaigo. Sigues teniendo esos momentos de "madre mía, ¿qué habré hecho?".

Es la misma película que con la sensibilidad al rechazo cuando te dejan en visto, o con la disforia sensible al rechazo dentro de la pareja. Un gesto pequeño, un silencio, una frase seca, y tu cerebro monta un largometraje.

Te pongo un ejemplo que me pasó de verdad, con mi primera empresa. Un cliente me vino y me dijo: "Oye, esto no era lo que te habíamos pedido".

Suena a frase demoledora, ¿no? Y en mi cabeza, automático: "Madre mía, vas a perder al cliente".

Cualquier persona con un mínimo de experiencia sabe que eso se arregla preguntando. "Oye, ¿qué es lo que no te ha parecido bien? Cuéntame qué esperabas y vemos cómo lo dejamos fino." Ya está. No es motivo para sacar el látigo y pensar que eres lo peor del mundo.

El truco que mejor me funciona: escribirlo

De todo lo que he probado, el mejor ejercicio para esto no es ningún método raro. Es escribirlo.

Cuando me pasa una de estas situaciones, llego a casa y lo escribo. "Mira, me ha pasado esto, fulanito me ha dicho tal, y seguro que piensa que no sé cuántas." Lo suelto entero en un papel.

Y pasan dos cosas.

Una, que muchas veces, en el momento en que lo estás escribiendo, lo ves. Te das cuenta y dices: "Tío, esto es ridículo. Eres un exagerado". Ahí mismo se desmonta solo.

Y dos, otras veces estás tan metido dentro de tu propia película que en ese momento no lo ves. No pasa nada. Lo dejas escrito y lo vuelves a leer cuando hayan pasado dos horas, tres, un rato, incluso un día.

Cuando lo relees con la intensidad ya baja, es cuando te das cuenta. "He sobreactuado. He exagerado. Me he flagelado yo solo y esto no tiene ningún sentido."

¿Y cómo paso de reaccionar a pararme a pensar?

Entrenándolo. No hay atajo, pero funciona.

La clave está en dejar de reaccionar en caliente y volverte proactivo. Es decir: acaba de pasar algo, y en vez de saltar, paras un momento. Analizas la situación. Y desde ahí decides cómo actuar.

Suena fácil dicho así. En el momento no lo es, porque justo cuando te está pasando eres incapaz de verlo. Por eso el ejercicio de escribirlo es tan potente: te entrena a reconocer el patrón.

Porque conforme lo vas haciendo, empieza a ocurrir algo. La próxima vez que sientas ese pinchazo, te vas a dar cuenta. "Hostia, me está pasando esto otra vez." Y ahí ya te puedes poner en medio.

En ese momento te dices: "Vale, probablemente esto no soy yo. Esa persona ha tenido un mal día. O sí, he metido la pata en algo, pero es una tontería que se soluciona. Depende más de la otra persona que de mí".

Somos unos exagerados los TDA. Nos tomamos todo a pecho, nos lo tomamos todo personal. Y la realidad es que la mayoría de las veces las cosas no van con nosotros.

Aprender esto es difícil. A veces es duro. Pero te puedo decir que se puede.

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